• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психика (список заголовков)
23:46 

'Monsters are real, and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes, they win.' (c) Stephen King
Ну просто офигеть, прошла мания, пришла депра. Пришла и засосала. Как же хуёво, сразу мир не мил. И сразу чувствуется потребительское отношение людей - как перестаёшь писать первым, все сразу замолкают и пишут только "а можешь мне помочь..." или "а сделай...". Зато как поможешь/сделаешь/объяснишь, так сразу "ой ты заинька, радужный единорожек наш, как мы все тебя любим". Бля... я не радужный и не единорожек, я человек, о существовании которого вы вспоминаете только тогда, когда вам от него что-то надо. Ведь он всегда скажет, сделает, поможет, чё нет-то.
Бля.

@темы: living la vida loca, психика

23:22 

'Monsters are real, and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes, they win.' (c) Stephen King
Так, ну все об этом говорят на каждом углу, хоть уши зажимай, потому что триггерит. И именно об этом как о теме в целом я хочу написать, наверное.
Безумно жаль мужика, конечно, жаль его близких, которым теперь придётся давать миллион комментариев и каждый день слышать в новостях одно и то же. Жаль фанатов - я к их числу не отношусь, по крайней мере сейчас, а в детстве у меня аж хомяка в его честь звали, такие дела. Но я к чему.
Я много на своём веку перевидала суицида, и к этому никогда не привыкаешь. Каждый раз такое чувство стрёмное, это ведь всегда так внезапно происходит. Вот был человек - и нет человека. Например, когда моя покойная тётя погибала от рака, к этому тоже не подготовишься морально, но это было не внезапно, это было закономерно. А суицид - он всегда внезапен. Ты говорил с человеком вк, а на следующий день он наглотался таблеток. И тебя, вне зависимости от степени близости с этим человеком, как ледяным душом накрыло - как, почему? Знаете, есть такой паблик, КПД - Клуб Психически Других, закрытый, для всяких ёбнутых со справкой по психиатрии и официальными диагнозами вроде меня. И там, в общем-то, такое вот явление - не редкость. Первый вопрос, который возникает тут же в башке - чувак, зачем ты это сделал, почему? Почему ты никому не сказал? почему ты никому не дал себе помочь? На самом деле когда сталкиваешься со смертью лицом к лицу, начинаешь думать, что все проблемы, даже самые адовые - это как-то переживаемо. Нет денег, ты на дне - так их можно мало-помалу заработать, можно перебиваться с хлеба на воду, но жить. Тебя предали близкие - вроде как тоже переживаемо, теоретически именно физически переживаемо всё, кроме смерти, лол. А с другой стороны, я понимаю этих людей. Но понять это может только тот человек, у которого хоть раз в башке было то же самое, только не эмоциональное "всё пиздец, пойду повешусь", а настоящие мысли - ты строишь план, как это сделать, терзаешься совестью, каково будет другим без тебя, думаешь, что надо успеть сделать перед этим. И как-то аж стрёмно становится от того, что ты реально об этом думаешь. Мне кажется, у каждого, кто падал в депрессивное днище - именно такое, когда апатия пиздец и похер на всё - были такие мысли. Потому что в этот момент тебе реально похер. Похер, каково будет другим. Похер, каково будет тебе в последние минуты. Похер, жив ты или мёртв. И вот... да, "мёртв" перевешивает, потому что такая жизнь ничем не лучше. Рили. Чесслово. В тот момент именно так и кажется. Я живу с биполярным с сильнейшими затяжными депрессивными эпизодами, лечусь у психиатра, жру таблетки каждый день, чтобы как-то нормально функционирывать и прикидываться труЪ-членом социума, но ребята, я там был, мёд пиво пил, и всё пиздец. Так что какие бы вопросы типа "нахуя???" в башке не возникали - главное не осуждайте. Это взвешенное, осознанное решение, сделанное больным человеком, и это ключевой момент. Как не суждали бы погибших от инфаркта или того же рака. Это болезнь, блять, которая тебя грызёт изнутри и пожирает твой рассудок. И осуждать самоубийц, не пройдя самому через примерно хотя бы тот же адище, очень легко, отвечаю. Но не надо, совсем.

@темы: living la vida loca, психика

02:29 

'Monsters are real, and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes, they win.' (c) Stephen King




@темы: психика

23:14 

'Monsters are real, and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes, they win.' (c) Stephen King
Да, в догонку. Что самое мерзкое - пропадает к хренам эмпатия. Общаюсь без эмоций совершенно. Ведь рада слышать человека, а выразить это не могу. Ну вот просто не могу и всё. Нет эмоций, нет слов. Наверное, даже грубой кажусь, это удручает, я ведь не хочу никого обидеть ненароком. Когда апатия пройдёт, буду мучиться. Отстой, короче, да.

@темы: психика

22:55 

'Monsters are real, and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes, they win.' (c) Stephen King
Второй уже день чувствую себя таким апатичным говном, что изолировала себя от окружающих. Не то чтобы мне было печально или плохо, не могу так сказать. И не могу сказать, что люди бесят или вызывают какие-то неприятные эмоции - нет, я всё ещё люблю своих друзей, меня никто не раздражает, если начнут говорить со мной, я поддержу разговор, но... но первая не начну. Просто нет никакого желания общаться. Хочется именно ощущения полной изолированности, как будто моя комната - это мой личный мир, где я могу думать, что хочу, говорить себе вслух, что хочу. Просто мой мир, и всё. И никого не хочется в него впускать.
Из-за этого мне кажется, что общение со мной должно быть в тягость окружающим, особенно тем, кто действительно считает себя моими друзьями или как минимум хорошими приятелями. Ну как общаться с человеком, который... который псих конченый? Который ррраз и замкнулся в себе. Как я могу это оправдать? Правдой - ничего личного, просто мне не хотелось ни с кем общаться? Это звучит жалко, если не жутко. Людям было бы намного лучше, если бы меня не было в их социальных кругах. Возможно, если бы меня вообще не было.

@темы: психика

13:47 

'Monsters are real, and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes, they win.' (c) Stephen King
Меня вчера так обалденно накрыло о_о ко мне в гости приехала подруга из Твери (форумчанка, ага), к нам присоединились ещё форумные товарищи, короче, форумная семейка собралась в реале х) мы засели у меня дома, играли в карты, всё было замечательно - я искренне наслаждалась их обществом, общением и вообще всем, что происходило... и тут меня замкнуло. Я не могу даже объяснить этого. Было ощущение, как будто вокруг меня выстроилась стена из твёрдого прозрачного стекла, и я очутилась в вакууме каком-то. Никаких эмоций, никаких мыслей. И я понимала всё, что происходит вокруг - что со мной говорили, что мы всё ещё играли в карты, и я механически продолжала играть - отбивалась, забирала, перемешивала, но говорить и отвечать я не могла. Не хотела и не могла. Максимум - кивками. Это было так странно, что я даже не знаю, кто испугался сильнее - девчонки или я. Точнее, мне-то страшно не было, зато сейчас, когда я об этом всопминаю, становится как-то не по себе. Насколько надо сойти с ума, чтобы не контролировать собственный разум?.. Эх-ох.

@темы: психика, living la vida loca

[FREEDOM]

главная